Article rédigé par Sophie Luszezinski, Educothérapeute # Illustration, Vincent Kergoulay

 Encore hier, j’entendais une maman me poser des questions et me dire mais je n’ai pas cette connaissance du développement de l’enfant. Sa fille vient d’avoir un an et commence à ramper. Maintenant qu’elle se déplace, elle expérimente davantage et trouve intéressant de pouvoir atteindre le pot de fleur dans le salon, d’y plonger ses mains pour manipuler la terre et la mettre à la bouche.

 «J’ai beau lui dire non, elle recommence. Je ne veux pas qu’elle mange de la terre. Comprend-elle ce que je lui dis? J’ai beau répéter, elle continue. Ais je raison de lui dire non ? Elle est si jeune?» Ces questions beaucoup de parents se les posent. C’est normal de tâtonner, d’avoir peur de mal faire, d’être inquiet quant à la bonne attitude à adopter.

 «Que dois je faire, me disent bien souvent les parents?» Alors je leurs réponds: «RIEN!» dans un premier temps. Vous imaginez la tête de cette maman ? J’imagine déjà la votre… Eh oui, si l’important était davantage de se concentrer sur le comment être plutôt que sur le comment faire? Si l’observation pouvait être un outil essentiel de l’être et matière à répondre à vos questions et à celles de cette maman? Y avez vous pensé?

Quand vous observez votre enfant, vous vous autorisez à mieux le comprendre dans sa singularité, avant de prendre la décision d’agir, comme a pu le suggérer Maria MONTESSORI. Observer, c’est s’arrêter un instant. Vous vous laissez contempler les faits et gestes de votre enfant, sans les évaluer ou les interpréter. Vous goûtez juste au plaisir de le voir grandir et changer de comportements. C’est une invitation à prendre de la distance. Est-il toujours nécessaire d’intervenir, oui ou non? Cela fait 10 fois que je lui dis «non». Et en même temps est ce que ce «non» a du sens? Ainsi vous êtes en recherche. Et surtout, vous posez un regard neuf et bienveillant sur votre enfant et manquez de lui poser une étiquette d’enfant capricieux.

L’observation est un outil exceptionnel que vous pouvez dès à présent mettre en pratique. C’est gratuit, pas cher mais ca demande du temps, de la disponibilité et d’apprendre à s’observer soi. C’est ainsi et uniquement par ce biais que vous serez en mesure d‘identifier les émotions que traverse votre enfant, de définir quels sont ses besoins, pour ensuite pouvoir l’accompagner et participer à son épanouissement. C’est ainsi que vous serez à même de répondre à vos questions. Vous gagnerez en autonomie et en confiance, un exemple pour vos enfants.

Article rédigé par Sophie Luszezinski, Educothérapeute # Illustration Copyright Vincent Kergoulay

Ces situations vous les connaissez probablement ! Vous vous dites que votre  enfant le fait exprès pour vous provoquer, pour être dans la confrontation, dans l’opposition.  Ce qui a le don de vous mettre dans une colère noire. Votre enfant prend du plaisir à vous contredire, à faire tout l’inverse de ce que vous lui demandez pour vous rendre « chèvre » et ça vous épuise. Peut être même que vous pensez que c’est contre vous, qu’il ne vous aime pas et votre cœur se serre à cette idée !

Bon nombre de parents aimeraient comprendre le langage de leur enfant pour que cessent les conflits et partager de meilleurs moments. Dans cet article, je propose 3 points à savoir absolument et 3 clefs pour apaiser les relations… 

A cet âge l’enfant observe vos réactions comme Simon qui examine les miennes. L’enfant veut s’assurer que ses attitudes auront toujours les mêmes répercussions afin de se rassurer et de se sentir en sécurité. C’est parce qu’il sait observer et qu’il garde tout en mémoire, qu’il va faire des causes à effet, qu’il va pouvoir anticiper vos comportements et vous faire réagir pour se convaincre que son analyse est juste.

Monique Busquet, psychomotricienne – formatrice, dans l’un de ses articles « Un enfant ne fait jamais exprès… mais il sait parfois ce qu’il fait » parle de liens de simultanéité.

Quand ils vous voient mettre la table, il comprend qu’il va bientôt être l’heure de manger. Lorsque vous mettez vos chaussures, il sait que vous allez quitter la maison etc… C’est la raison pour laquelle il est important d’être régulier et raccord dans votre manière de réagir. Si un jour vous dite « Oui » et le lendemain vous dites « Non » l’enfant s’interroge. Ses attitudes, il va les expérimenter avec toutes les personnes de son environnement et les répéter autant de fois que nécessaire jusqu’à ce que ce soit suffisamment claire pour lui. 

Je déclare le combat de boxe ouvert ! Que le meilleur gagne ! C’est l’ultime erreur à ne pas commettre et à éviter. Dans les deux cas vous perdrez ! Mieux vaut essayer d’observer et communiquer.

L’enfant vérifie qu’il a bien compris la consigne et exécute l’acte interdit. L’action est la meilleure manière pour lui d’enregistrer, de vous montrer qu’il y a bien compris, bien entendu, d’où son regard triomphant. « D’accord c’est ça que je ne dois pas faire, tu as vu ? » Maintenant vous saisissez mieux la raison pour laquelle il peut sourire. En situation de stress, il peut continuer de sourire. Ce que vous prenez généralement pour de la moquerie n’est en fait que la volonté de rétablir une relation sereine. Vous pouvez choisir d’intervenir, en vous dispensant de crier ou d’avoir des gestes brusques, l’enfant comprendra alors que ceux qu’il a fait est mal. 

Je viens de dire à Simon de ne pas prendre le jeu du copain et l’instant d’après il lui prend  des mains. Il y a de quoi être agacé par son comportement et se poser la question de savoir s’il comprend ce que je lui demande. Malheureusement il ne connait pas encore très bien mes codes et se trouve surpris par ma réaction. Il se dit : « je ne comprends pas ce qui l’énerve et la met dans cet état, j’ai fait tout ce qu’elle m’a demandé, c’est injuste ce qu’il m’arrive. Elle crie, pourquoi ? J’ai peur ». 

Quand vous lui dites « Ne prends pas le jeu du copain», l’enfant entend « Prends le jeu du copain», vous pouvez lui simplifier la vie en lui épargnant la négation.

Vous lui imposez une manière de faire peut être même d’être. C’est un comportement à éviter. C’est vital pour lui à ce moment de se différencier pour exister. Pour répondre à ces besoins dans la limite du possible, vous pouvez lui laisser le choix. Evidemment un choix ou il vous sera possible d’y répondre de manière satisfaisante et qui correspondra à vos principes éducatifs. Ce jour là, à Simon, je n’ai pas laissé le choix et je l’ai habillé tant bien que mal. D’autres enfants avaient besoin de moi. Ce qui m’a valu une colère monumentale, à se jeter par terre, que j’ai accueilli.

Ne menacez jamais le lien, ni ne le rompez, il a besoin de vous pour réussir à s’affirmer

Je pense que la meilleure solution est de permettre le choix à votre enfant, qu’il puisse être acteur de sa vie et devenir responsable.

Si vous connaissez un peu le développement psycho affectif d’un enfant de 2 ans  vous savez qu’il entre dans une phase ou il va avoir besoin de s’affirmer, de se différencier et tenter de garder le pouvoir pour protéger son identité. C’est la raison pour laquelle, il va tester vos limites et les siennes. Aussi s’il perçoit que vous êtes déstabilisés, il peut essayer d’aller vous chercher dans vos retranchements pour savoir si vous êtes suffisamment solide pour l’accompagner et tester le pouvoir qu’il a sur vous. Quand je demande à Simon de s’habiller ou que vous demandez à votre enfant de mettre ses chaussures pour aller dehors, ce n’est pas qu’il ne veut pas mettre ses chaussures, ni s’habiller pour Simon. 

Nous sommes en réaction et nous agissons en fonction de nos connaissances, de nos représentations, de nos croyances, de nos émotions, de notre éducation sans même se soucier de ce que l’enfant essaie de nous dire ici et maintenant. A l’issue de cette lecture peut être aurez vous une autre approche et compréhension de la situation quand votre enfant réitérera pour la énième fois un même comportement.

Imaginez les superbes relations que vous allez développer avec votre enfant. Même s’il n’est pas si facile de mettre en application mes recommandations, je vous encourage à passer à l’action. Nous avons tous à y gagner si nous agissons ainsi. Retrouverez joie, sérénité, complicité, des émotions que vous n’espériez plus vivre !

Article rédigé par Sophie Luszezinski, Educothérapeute # Illustration, Vincent Kergoulay

 J’ai repris contact avec une amie qui est maman de deux enfants. L’aîné, Gabin, vient d’avoir 5 ans et le plus jeune, Louis a 7 mois. Elle m’a profondément ému. Alors qu’elle attendait son deuxième enfant, elle a observé chez son aîné des comportements qui lui étaient inhabituels.  Il avait une tendance à se faire mal. Les grands parents ont eux aussi observé des changements jusqu’à mentionner « Ce n’est pas l’enfant que nous connaissons. »

Mon amie a pris acte des différentes observations qui lui ont été faites. Pour autant le comportement auto destructeur de l’enfant a continué de s’amplifier. Un jour, qu’ils étaient ensemble dans la cuisine, il s’est refermé le tiroir volontairement sur les doigts. C’est à ce moment précis qu’elle lui a dit « STOP » que cela ne pouvait plus continuer ainsi.

Dans sa chambre,  l’enfant s’est confié à sa maman. Elle s’est mise à sa hauteur et elle s’est rendue totalement disponible. Elle l’a écouté sans l’interrompre, même si à l’intérieur d’elle, son cœur se liquéfiait au fur et à mesure que l’enfant parlait.  Jusqu’à ce que des larmes apparaissent. Mon amie a toujours été présente pour son enfant. Ce jour là, elle a fortement été touchée par les paroles de son fils, d’une incroyable justesse. «Vous ne vous occupez plus beaucoup de moi. Je joue tout seul ». 

Entre le début et la fin de grossesse qui fatiguait la maman, les travaux de la maison effectué par le papa, l’attention était beaucoup moins porté sur Gabin. Elle a acquiescé ses dires « C’est vrai » et elle l’a rassuré et informé sur le fait que la naissance de son frère allait changer leur organisation mais qu’il avait toujours sa place.  Elle a rajouté qu’elle était contente  qu’il le lui dise. A présent, ils allaient faire attention à changer la situation et que s’il sentait que cela revenait, de le leur dire. Elle lui a également expliqué que de se faire mal n’était pas une solution, elle préférait qu’il en parle. Après accord et avec le soutien de la maman, ils ont éclairci la situation avec le papa. Tous ensembles, ils ont donc décidé de faire un point toutes les semaines afin de connaître la météo des jours précédents et des jours à venir…

Observer  c’est écouter, regarder, se mettre en rapport avec l’enfant pour mieux le comprendre et nous laisser entrer dans son univers. C’est se laisser sentir ce qu’il peut ressentir sans devenir « une éponge ». C’est ainsi et seulement ainsi que vous pourrez vous positionner différemment, comme cette maman, et observer des changements. Trop souvent nous nous attardons sur le contenu (comportement d’auto destruction)  plutôt que sur le processus (Besoin d’attention). Les comportements sont la conséquence d’un besoin insatisfait. Que cherche à vous dire votre enfant par ses faits et gestes ? Allez-y, regardez au delà des apparences !

Gabin a radicalement changé son comportement.  Ses réactions auto destructrice ont diminué jusqu’ à disparaître. Il est presque redevenu l’enfant que ses parents et grands parents connaissaient. Je dis bien presque, parce qu’entre temps Gabin a grandi et a traversé ses peurs,  grâce au soutien de ses parents et surtout grâce à une bonne communication.  Aujourd’hui il peut mieux affronter ses peurs, ses angoisses et les nommer. En accueillant les sentiments et émotions de l’enfant, il se sent compris et du coup se comprend lui-même. Comme l’explique Isabelle FILLIOZAT dans l’un de ses ouvrages : «  c’est ainsi que ses parents lui enseignent la conscience de soi ». A l’avenir Gabin pourra s’appuyer sur ses capacités d’apprentissages et développer de l’empathie à son égard mais aussi envers les autres.